Главная категория > Общий раздел
Байки, анекдоты, приколы
admin:
Окраина убогого села.
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
Andreyca:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...
admin:
Мужчина как загар - сначала к женщине пристает, а потом смывается!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!
профи:
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!
admin:
Кодекс путешественника (выдержки :о)
Человек человеку - брат, товарищ, турист.
Если можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто так и сделает.
Женщина в походе, как чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко.
Кто не успел - тот опоздал, а опоздавший всегда не прав.
Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.
Моется тот, кому лень чесаться.
Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
Костер не роскошь, а средство ее достижения.
Турист должен все время есть.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Чужая палатка всегда лучше. И только у вашей палатки всегда неисправна молния.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Если есть дрова и спички, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
Где вы, там и дым, даже если вы не ели масло и кур..
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Если кружка пластиковая, то она разобьется,если металлическая, то утонет
Какая бы примета не вспомнилась в походе - все к дождю.
Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
Плохие прогнозы всегда сбываются.
Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
Ветер всегда дует в лицо, если дует в спину - вы идете спиной вперед
.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
В группе должен быть один умный, а все остальные не тормоза.
Альпинист должен чаще стучать и больше закладывать
Горный поход - это лучший способ перезимовать лето.
Горный туризм - это переноска грузов на большие расстояния, на большой высоте и еще приплачивая за это деньги
Гигиена - враг туриста.
Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много
Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
Лучше переесть, чем недоспать.
В большой группе не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
Вещь, оставленная у костра, должна сгореть.
Руководитель не опаздывает, он задерживается.
В рюкзаке все должно быть сверху .
Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
Беря вещи в поход помни: ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
Лучшее место для стоянки находится через 200 метов, а не там где вы встали.
В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
Туристы - это люди, получающие удовольствие от переноса тяжестей в условиях полного бездорожья.
Навигация
[0] Главная страница сообщений