Автор Тема: Байки, анекдоты, приколы  (Прочитано 96247 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3419
  • Карма: 105
    • Русский отдых
Байки, анекдоты, приколы
« : 21 Марта 2010, 19:27:56 »
Окраина убогого села.
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
Зарегистрировано в ХопЦопСнабСбыте

Andreyca

  • Гость
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #1 : 22 Марта 2010, 00:43:31 »
  Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...

Оффлайн admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3419
  • Карма: 105
    • Русский отдых
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #2 : 23 Марта 2010, 19:26:24 »
Мужчина как загар - сначала к женщине пристает, а потом смывается!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!
Зарегистрировано в ХопЦопСнабСбыте

Оффлайн профи

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 26
  • Карма: 1
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #3 : 02 Мая 2010, 09:20:43 »
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

Оффлайн admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3419
  • Карма: 105
    • Русский отдых
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #4 : 16 Мая 2010, 15:23:24 »
Кодекс путешественника (выдержки :о)
Человек человеку - брат, товарищ, турист.
Если можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто так и сделает.
Женщина в походе, как чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко.
Кто не успел - тот опоздал, а опоздавший всегда не прав.
Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.
Моется тот, кому лень чесаться.
Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
Костер не роскошь, а средство ее достижения.
Турист должен все время есть.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Чужая палатка всегда лучше. И только у вашей палатки всегда неисправна молния.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Если есть дрова и спички, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
Где вы, там и дым, даже если вы не ели масло и кур..
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Если кружка пластиковая, то она разобьется,если металлическая, то утонет
Какая бы примета не вспомнилась в  походе - все к дождю.
Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
Плохие прогнозы всегда сбываются.
Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
Ветер всегда дует в лицо, если дует в спину - вы идете спиной вперед
.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
В группе должен быть один умный, а все остальные не тормоза.
Альпинист должен чаще стучать и больше закладывать
Горный поход - это лучший способ перезимовать лето.
Горный туризм - это переноска грузов на большие расстояния, на большой высоте и еще приплачивая за это деньги
Гигиена - враг туриста.
Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много
Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
Лучше переесть, чем недоспать.
В большой группе не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
Вещь, оставленная у костра, должна сгореть.
Руководитель не опаздывает, он задерживается.
В рюкзаке все должно быть сверху .
Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
Беря вещи в поход помни: ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
Лучшее место для стоянки находится через 200 метов, а не там где вы встали.
В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
Туристы - это люди, получающие удовольствие от переноса тяжестей в условиях полного бездорожья.
Зарегистрировано в ХопЦопСнабСбыте

Оффлайн Alba

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 13
  • Карма: 0
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #5 : 01 Ноября 2010, 14:41:59 »
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Roych

  • Гость
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #6 : 01 Ноября 2010, 15:04:03 »
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом, 2-ое посадить дерево, 3-ие вырастить сына, 4-ое спрашивать мужа почему это делает не он.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
На светофоре в зад шестисотому врезается ауди. Из мерседеса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
- Да ладно, пап, не злись.

Andreyca

  • Гость
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #7 : 01 Ноября 2010, 16:51:16 »
Мужчина в своей жизни должен сделать три весчи:
1) Посадить печень.
2) Вырастить живот.
3) Построить тещу.

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Roych

  • Гость
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #8 : 01 Ноября 2010, 17:04:05 »
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу: Интернет у нас есть!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=+
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=+
"Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой афроамериканец. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.
В каком то кабаке нажрались в хлам. Добираются обратно, темнокожий уже лыка не вяжет, пришлось товарищу взвалить его себе на плечо и нести на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты, стой, куда идешь".
Американец: - "Неllо! Неllо"
- "Я те дам х...ло, полож рубероид на место!!!""

Оффлайн admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3419
  • Карма: 105
    • Русский отдых
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #9 : 14 Ноября 2010, 10:29:52 »
Ночь. Девушка совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро начинает дремать, а мужик, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Девушка просыпается и идет его искать. Смотрит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Туристический поход, влюбленная парочка, парень инструктор и девушка-участница, и захотелось им этого днем, договорились уединиться во время обеда, пока все едят. Во время обеда девушка говорит ; - Что то мне есть неохота и уходит в лес, инструктор за ней, еще один парень-участник со словами;- Я это говно есть не буду- уходит в ту же сторону, через минуту бежит назад, хватает тарелку и начинает бешено доедать, ему; - Что случилось????
Он; - Что, что, инструктор в жопу е**т тех кто недоедает.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
девочка,пойдем в поход
-какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...
« Последнее редактирование: 16 Ноября 2010, 20:26:38 от admin »
Зарегистрировано в ХопЦопСнабСбыте

Оффлайн Ромашка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • Карма: 0
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #10 : 18 Ноября 2010, 22:17:16 »
Простоквашино. Вечер. Вбегает офигевший Шарик. - Матроски-и-и- и-н! Там твоя корова котят родила! Матроскин так лениво потягиваясь: - Моя корррова, чё хочу, то и делаю...)
Всем Пупусикам от Лапусика=))))

Оффлайн Ромашка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • Карма: 0
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #11 : 18 Ноября 2010, 22:18:39 »
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Всем Пупусикам от Лапусика=))))

Оффлайн Ромашка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • Карма: 0
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #12 : 18 Ноября 2010, 22:19:18 »
- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду.
Всем Пупусикам от Лапусика=))))

Andreyca

  • Гость
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #13 : 22 Ноября 2010, 15:31:00 »
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.

В военкомат приходит телеграмма: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж"

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.


Andreyca

  • Гость
Re: Байки, анекдоты, приколы
« Ответ #14 : 22 Ноября 2010, 15:48:04 »
Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Буш приходит к гадалке...
- Что будет через 10 лет?
- Война между Россией и америкой...
- Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью Йорке через 20 лет?
- 15 рублей.

…Итак, из сочинений американских школьников:
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут!".
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
• Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
• Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф воли" и "Супермена".
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.
• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почем.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.



Из сочинений советских и российских школьников:
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
• Костер замерз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
• Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж...", — мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.
• На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Полярники дрейфили на льдине.
• Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
• Портрет — это лицо человека, который висит на стене.




 

Яндекс.Метрика